Nagasaki 1945, μετά την έκρηξητης ατομικής βόμβας:

Otsuchi 2011, μετά απο τον σεισμό και το τσουνάμι:

Απο τι είναι φτιαγμένες οι γαμημένες οι αψίδες????

1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.
2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?”
10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
    Και το καλύτερο από όλα:
14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.

Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα.  Ανοιξε και δες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί…

hello people from salonika .
i am a PAOK fan .
Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4 .It is our bigest fan club and the most hooligan in Europe .
I think we will be 20000 in Amsterntam . The president of our club told me that .
Be careful because we are very mad and we don’t like the white-red color because it is like gavros color and we hate them . we like it very much to sing ‘gavroi m**** -g*** ton peiraia ‘ (fish p****** we f** piraues -fish is gavros fans nickname) .
So if you wear red-white kaskol , we will hit you . Maybe we will burn a club of you , if we find one and if there is no police .
The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don’t know a big cop , then you maybe go to jail for some days .
In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more mad and we will hit you more , xaxaxa .
I heard that there is a road in the center of Amsterntam with prostitutes . We can see them and if we like them we can f** them . If this is true then it will happen the prostitute’s . We will visit them for free and if they ask for money we will hit them because we are PAOK !
about the game i think we will win 0-3 . We have a very good team . Last year we must win the tsampionsip . The referees were sold and they didn’t let us to take it . Because all the referees are from Athens , and Athens is very bad , they do things to harm Salonika and to win the tsampionsip only gavros ,panathinaikos and aek .
But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will win every game . We may go to the final , who knows .
and one last thing ! don’t come to Salonika ! we will hit you if we see you and we will fall you to the sea . and the sea is very dirty !

Όσοι έχετε τεράστια υπομονή ή μια γερή δόση μαζοχισμού, μπορείτε να διαβάσετε ολόκληρο το (γραφικό) thread εδώ.

Berlin  is wonderful, people are nice and I really
like it here, but Dad, I am a bit ashamed to arrive
at my college with my pure-gold Ferrari 599GTB
when all my teachers and many fellow students
travel by train.

Your son, Nasser

The next day,  Nasser  gets a reply to his e-mail
from his dad:

My dear loving son

Twenty million US Dollar has just been transferred
to your account. Please stop embarrassing us.
Go and get yourself a train too.

Love, your Dad

]]> http://www.rubbish.gr/2010/06/04/radio-arvyla-james-hetfield/feed/ 3 http://www.rubbish.gr/2010/04/22/lion-rope-candle/ http://www.rubbish.gr/2010/04/22/lion-rope-candle/#comments Thu, 22 Apr 2010 20:38:32 +0000 kostas http://www.rubbish.gr/?p=2397 > [...]]]>
Είστε στην Αφρική. Είστε δεμένος από ένα σκοινί και κρεμασμένος από ένα δέντρο.

Το σκοινί είναι στερεωμένο στο έδαφος, ένα κερί καίει αργά-αργά το σκοινί κι ένα λιοντάρι περιμένει να γίνετε το γεύμα του.

Μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να μείνει άθικτο το σκοινί και… το λιοντάρι νηστικό;

Η λύση βρίσκεται πιο κάτω…

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

Προειδοποίηση… είναι πιο κρύο και από τα ανέκδοτα του Στάθη…
Συνέχισε μόνο με δική σου ευθύνη…

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

Εγώ πάντος σε προειδοποίησα…
Συνεχίζεις ακόμα???

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

Η ΛΥΣΗ…

By VictOr

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110

Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο

αχ καλέ δεν ξέρω

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος

Που να ξέρω

4) Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
α) την Φώκια
β) το Aλογο
γ) το Καναρίνι
δ) τον Σκύλο

Δεν ξέρω

5) Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό

δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.

>

>

>

>

>

1) Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωμβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον …..όχι!!!

By VictOr

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.
Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

—————————–

Αγαπητή Μαρία

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.
Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Κάποιες, καταφέρνουν & το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου…

…αυτές είναι οι λεγόμενες “ξετσίπωτες”!

Ημερολόγιο Ξανθιάς:

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.
Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
Έχω εξουθενωθεί!

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα – φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ’ τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ’ αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ…
Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα…

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές…

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:
Τέκνον μου … θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ!… Εαν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα… Τρια χρόνια σου λέει… Ποιος ζει ποιος πεθαίνει;…
Δεν βαριέσαι … ΕΝΤΑΞΕΙ! Απάντησε του Θεού. Ας γίνει όπως το θέλεις… Συμφωνώ…! Και τσουπ!
Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο…
Αγάπη μου!… Της είπε… Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί.Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μονο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό… Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της… ΘΕΕ ΜΟΥ! Είπε… Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό… οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;…

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού απ τα ουράνια που της απάντησε:…
ΠΟΥΤΑΝΕΣ!… ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

το στροφαλον ημών τον επιουσιον,
σώσε ημην σήμερον και αφες ημην
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφιωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλά ρήσε ημάς από τα ιμιτασιόν,

Αμήν

Ευχαριστούμε τον george!

Πιστεύετε πως υπάρχει υπερβολικά μεγάλος αριθμός μεταναστών στην Ελλάδα?

Οι απαντήσεις που δόθηκαν είναι οι εξής:

• Το 21% απάντησε: “NAI”
• Το 17% απάντησε: “OXI”
• Το 62% απάντησε: “عهد الأمن العالمي بواشنط”

Πως χτίζεται ένα μπουρδέλο;
Πετρούλα Πετρούλα….

HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία Χάρλευ, σκοτώνει τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γαμάει την πριγκίπισσα.

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει κάτι ακατανόητο για περίπου 2 λεπτά και μετά φεύγει, αφήνοντας απορημένο το δράκο.

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα άσπρο Μονόκερο, αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν έρωτα μέσα σε ένα μαγεμένο δάσος.

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να χοροπηδάει κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος στην προσπάθεια του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα, το κάστρο και το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Ο ήρωας φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και γαμάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με μερικούς φίλους του παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα παράξενα όργανα, ο δράκος  αποκοιμάται βαριεστημένος (από όλο αυτό τον χορό). Ο πρωταγωνιστής φεύγει χωρίς την πριγκίπισσα.

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα πολεμικό καράβι, σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκα, τον ψήνει και τον τρώει πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την πριγκίπισσα μέχρι θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν φύγει.

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο, γαμάει την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα, σκοτώνει τον δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο… μετά σοδομίζει την πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία πριν την σκοτώσει… υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη πριγκίπισσα.

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον δράκο και σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο, γαμάει την πριγκίπισσα και την σκοτώνει… μετά γαμάει το νεκρό κορμί, ανοίγει την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γαμάει το πτώμα για τρίτη φορά, το καίει και μετά γαμάει ότι έχει απομείνει για μία τελευταία φορά.

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το μέγεθος του δράκου και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει κατάθλιψη και αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την πριγκίπισσα… και είμαστε όλοι καταδικασμένοι.

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το όργανο της επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26 λεπτά, ο δράκος αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο δωμάτιο της πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα solo με όλες τις τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο… η πριγκίπισσα αποδρά και τώρα ψάχνει έναν από τους Heavy και Epic Metal πρωταγωνιστές.

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος γελάει με την εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο πρωταγωνιστής κλέβει το μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το κάστρο με ένα πανέμορφο λιλά χρώμα.

INDUSTRIAL METAL : Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας ένα λαδωμένο παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και συνοδεύεται έξω από την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει από την εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον δράκο για το πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να γυρίσει σε αυτόν. Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί. Όταν η πριγκίπισσα προσπαθεί να ‘ευχαριστήσει′ τον ήρωα της απαντάει ότι δεν κάνει σεξ πριν τον γάμο.

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό riff αλλάζοντας ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι καθώς χτυπάει μία αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος παθαίνει ένα μαζικό εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει σε μουσική σχολή για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη ταχύτητα, φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του κάστρου. O δράκος πεθαίνει από τα γέλια.

Δι′ ευχών των Hackerάδων Προγραμματισταράδων ημών,
Κύριε Root Admin ο Θεός,
ελέησον ημάς. Admin.

Ευχαριστούμε τον Αποστόλη!

Ευχαριστούμε τον φίλο που μας έστειλε το βιντεάκι!

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ…
- Άσε, θα φάω έξω!

Τί είδε ο Παλαιοκώστας… πριν αποδράσει!!
Αυτό: http://www.interjet.gr/video.asp

Τι είπε ο ειδικός φρουρός στον Παλαιοκώστα μόλις είδε το ελικόπτερο;
Κύριο, κύριο το επισκέπτη με το ελικόπτερο!!!!

Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;
Επειδή στο Ελ. Βενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;
Δεν του αρέσουν τα …αστυνομικά!

Πόσοι ήξεραν από πριν για την απόδραση του Παλαιοκώστα;
Περισσότεροι από όσοι χρειάζονταν και λιγότεροι από ό,τι έπρεπε!

Ακούγεται ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο Παλαιοκώστας, ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

Γερμανος: Σοβαρά; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναρας : Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Γερμανος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληναρας : Στ ‘αρχίδια μου !

Γερμανος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληναρας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληναρας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Γερμανος : Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληναρας : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληναρας : Είναι εντελώς μαλάκας !

Γερμανος : Με συγχωρείτε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ !

Γερμανος : Με συγχωρείτε κύριε
Ελληναρας : ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , εσύ ρε μαλάκα!

Γερμανος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληναρας : Είστε όλοι άχρηστοι !

Γερμανος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληναρας : Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανος : Ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληναρας : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Γερμανος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναρας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναρας : Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναρας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Γερμανος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληναρας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληναρας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληναρας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληναρας : Από τα σκαλιά και άμα σ’αρέσει !

Πελάτης: Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης: Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός: Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης: Αχ, όχι… περιμένετε… Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου… συγγνώμη.

Τεχνικός: Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης: Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης: Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

Πελάτης: Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός: Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης: Εεεεεεε…… ευχαριστώ…

Τεχνικός: Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης: Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης: Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός: Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης: Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός: Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης: Οk.
Τεχνικός: Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης: Ναι.
Τεχνικός: Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης: Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο… Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός: Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης: Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης: Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός: Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης: Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός: Και ποιο είναι το password;
Πελάτης: Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός: Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης: Το Netscape.
Τεχνικός: Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης: Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης: Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…

Πελάτης: Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός: Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης: Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

5 Λεπτά
Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.

Τίποτα
Αυτή σημαίνει “Κάτι”, και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το “Τίποτα” συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το “Τίποτα” επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει “5 Λεπτά” και θα λήξει με “Καλά”.

Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!!)
Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει “Τίποτα” και που θα καταλήξει στην λέξη “Καλά”.

Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!!)
Αυτή σημαίνει “Εγκαταλείπω” ή “Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει”. Θα πάρεις μία “Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)” σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με “Τίποτα”, “Καλά” και θα σου μιλήσει σε “5 Λεπτά” που θα ηρεμήσει.

Δυνατός Αναστεναγμός
Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας “Δυνατός Αναστεναγμός” σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το “Τίποτα”.

Ελαφρύς Αναστεναγμός
Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο “Ελαφρύς Αναστεναγμός” σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.

Εντάξει
Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. “Εντάξει” σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το “Εντάξει” συνήθως χρησιμοποιείται με το “Καλά” σε συνδυασμό με “Σηκωμένα φρύδια”.

Προχώρα!!
Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.

Παρακαλώ, πες!!
Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη “Εντάξει”.

Ευχαριστώ
Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.

Ευχαριστώ πολύ
Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την “Ευχαριστώ”. Μία γυναίκα θα πει “Ευχαριστώ πολύ” όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει “Βαρύς Αναστεναγμός”. Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο “Τίποτα”.

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…”

O κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μ@λακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα παπάρια προζυμένιες λαγάνες). Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση.

Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή. Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα). Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 10.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.

6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ”Θρασύβουλας” θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ”χρυσό μου” και ”αγάπη μου” (με το ”γα” υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ’ της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησε τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ’ την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία..

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
“Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός”.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω…)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
“Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένη…)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
“Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι”.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά…)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
“Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το”.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
“Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι”.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
“Μην το αναποδογυρίζετε”.
(Πολύ αργά…)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
“Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία”.
(Πλάκα μου κάνεις)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
“Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις”.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
“Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς”.
(Δεν κατάλαβα…)

10. Σε κουβέρτα:
“Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες”.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
“Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου”.
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι…)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
“Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο”.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας…)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
“Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα”.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα…)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
“Ανοίξτε από την άλλη μεριά”.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει…)

15. Σε ένα μπλέντερ:
“Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση”.
(Πονηροί…)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
“Προσοχή. Περιέχει φυστίκια”.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα…)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
“Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε”.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια…)